最后的拥抱了，我想，这辈子，除了我爸爸，金恩胜，郑世禹，我再也不会抱任何一个男人了，和爸爸拥抱是父女爱，和金恩胜是爱情，而郑世禹……是让我最安心的友情和亲情。
第一次，也是最后一次，他抱着我入睡，我穿着厚厚的衣服，我感受不到他的体温，只觉得他搭在我腰间的动作那么轻柔。我也闭着眼睛，背对着他，看不到他的脸，我甚至觉得自己的呼吸声太大，怕我的动作会打扰到他的睡眠。
可是我感觉得到他一动不动的，呼吸声也很均匀，或许已经是睡着了吧。但是我也懂，在现在这个时候，睡着是最好的面对方式，我现在安静的一动不动，也很像是睡着了。但是睡着又哪有那么容易呢？
很多人或许会觉得这样很暧昧，或者觉得孤男寡女共处一室，互相拥抱一定会发生什么，但是事实就是这样，什么都没有，当心里什么都不想的时候，这样的亲密也只是友好的表达罢了。
但是，又何必在意他人的看法，做好自己不就够了，那些事不关己的外人，可能会习惯用最大的恶意揣测他人，但是事情没有那么不堪，内心强大的人，更是不会在意他们的恶意。
每个人的人生都是自己的，不用别人指指点点。没有人规定拥抱就只是爱情，更没有约束陌生人不可以成为亲人。或许我之前是真的在对郑世禹的态度上不够好，但是当局者迷，在快要解脱出来的时候，一切变得更加的清晰。
我为什么会想到这些呢，或许就是因为在郑世禹的小说下面有人这样评论，我有点搞不懂，明明郑世禹为了我挺身站在媒体前是在我的梦里，可是为什么他的读者都知道他有我一个同居对象。
那到底是不是一个梦，一切都像是一团浆糊。等我回去了，这一切恐怕就会变成一个未解之谜，而且永远我也找不到真相了。
但是不管真相，不管他们是怎么知道，这都不重要了，梦境和现实我都是我，他都是他，这点永远不会变。
虽然郑世禹的评论依然充斥着满满的对郑世禹的关心，但是也有着对我的恶意，而且这份恶意并不在少数。
我想我是不在意别人诋毁我的形象的，但是我在意的，是这些言论对于他的声誉产生影响，会让爱他的人担心他是在和不好的人交往，然后不敢接触真正的他，让他失去交往真心朋友的机会。
而且他的心思那么细腻，就算表面上不计较，恐怕也是不愿意自己的书评不再和书有关，而是充斥着八卦吧……都是我害得他，害得他让自己隐藏了那么久的身份公布在了阳光下。
可是这一切今后都和我无关了，或者说，有关我却也无能为力了，我只能祝福他。可是这祝福语，怕吵醒了他，我现在却也不能说出来。只能在心里默念“郑世禹，你要好好活着，就和我的养父母一样，要长命百岁，要幸福，真正的幸福。”
不知道郑世禹这时候如果没有睡着是在想什么，他应当是难过的吧，却不肯表现出来，应该也是怕我难过吧。
也好，我会去之后，记起的，也都会是他笑着的那一副温和的样子。
哎呀哎呀，我们不是约好我以后还要到韩国去发展的吗？怎么现在我自己的脑子把这处理的就像是生离死别一样的，金灿，别难过了，你会回来的，会再和他相会的，他是最好的朋友和亲人，这一定就算是远隔千里，也改变不了。
现在技术这么发达，见一面也就坐个飞机几个小时的事情，用瞬身符更是几秒钟的事情，再说了，我还拥有着郑世禹
一切都那么安静，我听到了客厅大钟秒针滴答滴答走的声音，一下一下，过去听的也很多了，这时候只觉得时间那么慢，又那么快，十五分钟，现在怕是也剩不下多少了吧！
我听到叶寒从我耳朵里传过来的信息，说是会直接把我传送到我原来呆着的地方，现在已经开学了，说是原来呆着的地方其实也不是了，已经大一下学期了，我会直接出现在我大学宿舍的床上。
那不如我从现在开始睡吧，睡着了，然后再醒过来的时候，我就已经在一个陌生的环境，在宿舍的床上，拥有新的同学，新的朋友。
虽然，是用失去换来的得到。
郑世禹的身体好温暖，好温暖……明明穿着外套，我知道，这份温暖不是从身上，而是从心里传递过来的。
可是下一秒，这份温暖的感觉忽然消失了，腰间的那一份触感也不见了，我不敢睁开眼睛，只觉得自己的身体不自觉地颤抖。
我想，我现在应该已经不在韩国了吧，是在中国，是在我考上的那所大学，大概是因为零子姐姐的记忆，我记得我那时候超常发挥了，零子给我发过邮件，说是上了上海第四的985大学，学习韩语专业。
那时候我还嘲笑她，说她只图自己舒服，学什么韩语，她韩语已经这么流利了，学习韩语还不是做做样子罢了。
然后她和我说，她学习韩语就是因为，她想要享受最简单的生活，不想因为学业而耽误了交朋友的机会，想要去做义工，去打工，去学习一切自己感兴趣的课，去体验没有体验过的生活。
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